las imprescindibles

Cuando veo estas escenas de mis películas favoritas, es cuando me da por provocar cosas y la lío siempre.













No pararía nunca...¡¡vale por hoy!!
pd. El vídeo en el que no sale título es de la peli "Being John Malkovich".
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Me provocas inspiración. Es lo que mejor sabes hacer. Además sin darte cuenta. Simplemente verte tumbado fumándote el primer cigarro del día, hablando mientras expulsas el humo al mismo tiempo, hace que mi mente gire a lo intenso, profundo, estático. El estaticismo se va pronto, porque no nos vamos a engañar, ya lo sabes, siempre he tenido una personalidad inestable con pensamientos y sentimientos moviéndose sin parar a través de la espiral que creo yo misma cada vez que pienso dos veces lo que hago. Sin embargo, te agradezco esos momentos en los que mi mente gira hacia la calma, únicamente cuando te veo así, tumbado, fumándote el primer cigarro del día mientras expulsas el humo al mismo tiempo.

Odio que tengas siempre la razón. Bueno, en realidad, odio pensar que siempre la tienes. No sé hasta qué punto puede llegar a convertirse mi subjetividad en la tuya. Mi inconformismo innato se ha transformado en el conformismo de creer en todo lo que dices, opinas, valoras. Si la ignorancia es el éxtasis, ahora tu conocimiento es mi esclavitud. Creo que voy a dejar tu mierda por el vacío que me aportan "los otros", como tú los llamas. Con ellos dejo de pensar, y eso es, precisamente, lo que me deja seguir el camino que había seguido hasta que apareciste para invadir mi vida de glorias y desastres. Por mucho que insistas, el vértigo es una sensación de la que algún día tendremos que desengancharnos. Estoy siempre a punto de caerme, y me acabas cogiendo en el último momento. Suéltame. Quiero caer. Quiero pegarme la ostia de una vez y darme cuenta de que soy yo misma si no existes dentro de mi. Necesito creerlo. Necesito creerme.

liberación, transición, fin de la segunda parte

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Fotos por Ignacio Ruiz-Salas,¡gracias guapo!

Hace poco era una de esas gilipollas que creían que la gente no cambia. Lo repetía sin parar dando lecciones a la gente, creyendo que había descubierto algo que los demás aún tardarían en comprender. Pero ahora, en tres días, mi mente ha dado un giro de ciento ochenta grados. La gente sí cambia. A veces sucede algo que te rompe por dentro y tienes que reconstruirte. Y en ese proceso cambian muchas de los principios o tonterías que defendías antes de romperte. Te da por pensar que quizás la gente que conocías antes no merecía quererte tal y como eras. Y que quizás la gente que querías antes no merecías haberla conocido tal y como eras. Piensas en eso una y otra vez. Intentas calmarte. Crees que algo de base común hay entre la que eras antes y la que eres ahora. Coges el teléfono, le dices al chico que te gustó el verano pasado que estuviste enamorada hasta de su forma de respirar. No pretendes nada con eso. Simplemente quieres asegurarte de que el orgullo de la que eras antes ha muerto y que en el caso de que desaparecieras para siempre él sabría que hubo alguien, tú, que le habría querido para siempre si el destino, que ahora no entiendes, y antes simplemente odiabas, no os hubiera separado de repente. Así es cambiar. Dejar de pensar tanto y actuar. Empezar a vivir, sintiendo todo lo que dices y diciendo todo lo que sientes, sin dar tiempo a las palabras para que se esfumen sin aprovechar su inmediatez, la inmediatez que tantas veces desaprovechaste cuando eras esa, la que ahora llamas "la de antes".

es igual para los cerdos y para los hombres

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Morir o matar. Matar o morir. He sufrido tanto por ti que llegados a este punto no me ha quedado otra opción que matarte. Te he matado dentro de mi y ahora sangras. Me encanta verte sangrar.Ahora me salpicas y ya no siento nada, porque ya estuve a punto de morir una vez. Por ti. Ya no existes. No existes. No existes. Me encanta repetirlo. Nunca he sido vengativa,solo contigo.Nunca he sido hija de puta, solo contigo. Nunca he estado enamorada, solo de ti. Pasan los dias y ahora querría que existieras. Aunque solo fuese para que me hicieras daño otra vez.

Estoy loca. Me autopsicoanalizo un montón y lo peor es que no sirve para nada. No me sirve de nada psicoanalizarme si luego hago lo primero que se me pasa por la cabeza. No sé por qué creo que fijarme en todas las estrategias y consecuencias de lo sucedido en el pasado va a reportarme alguna ventaja la próxima vez, porque al final acabo cayendo en lo mismo siempre. Pero bueno supongo que así es más divertido. Quizás es una manía un poco egocéntrica. Al fin y al cabo psicoanalizarse es pensar todo el tiempo en lo que uno hace y darle demasiada importancia a la propia existencia, que, al final, siempre sigue el mismo camino en cada uno. La gente no cambia, eso es así, y si alguien no lo sabe ver, que se de por muerto.